31.10.11

礼貌要练习,就会成为习惯

有些小孩见到陌生人会畏缩;有者害臊地躲在父母身后;有的干脆视若无睹。面对孩子逢人不叫的尴尬场面时,难免叫人一时不知如何自处。



小时候的轩女虽然文静,但不至于害臊得不敢称呼对方。对于陌生人,可能她会比较抗拒;对于自家亲戚,她倒显得落落大方。



小恩则不然。满4岁以前的小恩不太友善。面对亲友时,很多时候都是不自在,而且很少开金口称呼别人的。无论我怎么鼓励,她都无动于衷。更甚的是,面对别人的赞美时,她因不自在而以傲慢无礼的态度来回应对方的一片好意。



要说服小恩需要天时、地利、人和。很多时候,我只能耐心地等候时机,静观其变。



在不久前,一向来很少称呼隔壁邻居的小恩,突然开腔叫了她一声婆婆。婆婆当下乐开怀,一直猛赞小恩进步了,肯叫人了,是有礼貌的孩子。



小恩被赞得飘飘然,心情大好,跑来向我炫耀一番。好不容易逮住良机,我趁机对小恩说:



你看,我说得没错吧? 只要你肯开口称呼别人,别人会很开心,而且还会称赞你。被人称赞的感觉好不好? 你喜欢吗?”



小朋友很兴奋地点点头。



感谢隔壁奶奶的美言,小恩因此打开心房,主动和周围的人打招呼。换成之前的她,打招呼是看心情的。培养有礼貌的孩子,有时还得靠外来的因素来成就。



另外,上了弟子规之后的轩女经常把老师的教诲记在心上。拿东西给别人要用双手;走路时,长辈走前面,幼者随后;把好吃的食物留给长辈;倒水给长辈;坐着背要直,走路不弯腰等美德,她都学以致用。



两姐妹用双手把东西呈给对方时的画面尤其可爱。双手呈上之余,还加上一个鞠躬,恭恭敬敬地把东西交到对方手中。



临睡前,姐妹俩会走到我的跟前,对我弯腰鞠躬说: “妈咪,晚安!”,再加上一个爱的抱抱和亲吻,然后满足地进入梦乡。



轩女有一种莫名的执着。一旦她认定妹妹做错事在先,无论如何她都要妹妹向她道歉。妹妹也有一种莫名的固执,姐姐越是强调,也越是不理会。姐姐一再重复恩,你跟我say sorry!”,语调委屈又带有点哀求。看见轩女如此坚持,我也曾对她说:”不要那么执着啦,随便一点啦!”同时,我也劝告小恩做错事要勇于认错。当然,也是不得要领。



两人僵持不下时,让步的往往是轩女。吵着闹着的当儿,轩女会放下身段,对妹妹说:”Sorry 妹妹。。之后,妹妹就会跟着道歉,然后姐妹俩重修旧好。



有时,姐妹俩忘了对父母的尊重,用指示的口吻要求我们帮她处理事情。一旦我听见口气和语调不对劲,我便拒绝帮忙。同时,还会送上一句话:”你是用这种口气和长辈说话的吗?”



她们意识到自己的错误时,便会低声下气地重说一遍:”妈咪,可以请你帮我xxxx吗,Please!”



某天,轩女对我说妈咪,谢谢你把我带到这个美丽的世界。我感恩你!”



这句话很熟悉,它是当日在弟子规的毕业典礼上,老师所教孩子的其中一句感恩词。没想到,轩女只听过一次,就已经烙印在她脑海里了。



弟子规课程强调儿女为父母洗脚。洗脚的意义是在于感恩双亲。随着我们在课堂上旁听的小恩居然也有样学样,要为我们洗脚。尤其是出门归来时,她为自己洗脚之后,便在浴室里大声呼叫: 爸爸妈咪来,我要帮你们洗脚!”



记得初上弟子规时,老师鼓励大家用90度鞠躬行礼。她指出刚开始做时,可能会不自在,甚至觉得有点矫柔造作。做久之后,就会做得很自然。这是以假做真! 我很认同她的说法。


当两姐妹开始以相敬如宾的姿态相处时,我只认为她们是贪新鲜而有所改变。日子久了,感觉她们不是开玩笑的,而是越做越认真,越做越自然。不过,这等美德只限于在自家里实行。出门在外,又或者回乡时,所有的礼数都被她们免了!



好的习惯从家里开始,我的两个宝贝迈出第一步了!



明年再见到老师时,可能就得请他们帮忙代为传话,好习惯不仅限于家中,应该是无时无刻,不论任何场地都要落实的。

21.10.11

出发西澳

今年五月份,我圆了人生的第一个旅游梦,完成了我们的北游记 (北京)。七月份,首次踏在东马的土地上,写了我们的东游记 (古晋)。九月份,再次造访新加坡,再从居銮UK 农场尽兴而归,圆满地结束了我们的南马游记。



顺利地游走了东部、南部以及北部各景点,怎么可以少了本年度最精彩的压轴旅游---西游记呢?



西澳,柏斯 (Perth),这个名词从来不曾出现在我的旅游名单里。在这之前,我连柏斯是在地球的那个地方都还搞不清楚,发梦也没想过自己会到该地旅游的一天。



认识柏斯,乃是拜亚航所赐。每一次亚航的促销会总是来势汹汹,令人来不及认真考虑目的地。轩女说过,她想看袋鼠、看考拉(koala bear)。我回应说,不只你想看,我也想看。

噢,那还等什么? 有借口到澳洲去啦!


选择陌生的柏斯为景点最重要的原因莫过于是$$$$。一来,机票比去墨尔本便宜很多;二来,和大马没有时差,而且飞行时间~5小时半; 三来,柏斯有山有水,有动物又有野花之都之美誉,舍它取谁呢?



在还未弄清楚那儿有些什么景点时,我就冒险地先抢购机票再说。



每个地方都有它的过人之处,关键在于我们如何去欣赏和发掘它的美感和优点,我是如此认为的。



成功争取一席之位之后,我就开始搜集有关的旅游资料。据闻澳洲规则严明,洋人都是按规矩办事,不像大马那么有人情味。因此,在安排租车、保险、停车位、婴儿座椅、住宿、食物、路线等等的细节时的确比之前的自助旅游吃力。



网上的游记都以南下北上的旅游居多。游客多数是年轻人,因此都选择驱车到郊外的景点去体验浪漫、刺激的风景。我的驾车技术太烂,出不了远门。单靠老公一人驾驶,实在很吃力。再加上我们不喜欢长途跋涉的旅游,因此决定舍远求近。



我很享受自助旅游。安排行程虽然很费时、费事,在搜集资料的过程中却是令我感到兴奋和开心的。



上周末,轩女心血来潮地对我说: “妈咪,谢谢你带我到那么多个国家游玩。我很感恩你咯。



小朋友,如果你的语末是我很感恩你,我想气氛会更严肃,妈咪的那颗感动的眼泪肯定会止不住咯。



明天,我们即将启程前往我们等待已久的西澳之旅游。预祝我们有一个完美、难忘的西游记!

19.10.11

畅所欲言

早前,听见两位同事极力推荐Kumon数学。其一个,他为8岁的女儿已经可以掌握初中的数学而感到惊讶。



他们的正面评语让我对它很感兴趣。于是,趁着该学院提供免费试读,让轩女去上了4堂课。



初来报到,院长不允许家长参观教学的过程。我很想知道老师是如何在同一时间教导不同年龄、不同进度的学生掌握数学的技巧。问了老半天,得了一个结论:我们是以纪律教学,鼓励孩子自己学习、自己理解,老师只是从旁协助。我相信他们自有一套有效的教育原理,不然也不会如此受落。



下课之后,院长拿着轩女的测验对我说:基本上,她全对。不过,都是用手指数的,不够精、快、准。换言之,她必须从x+1,x+2,x+3….那个阶段学起。我们要她一看到x+1,x+2….就知道答案,不必用手指数。



噢,我明白了。时代进步神速,用手指数太慢了,已经过时了!



之后,就给了很多习题做为家课。



我家轩女不争气,没有纪律,无法静坐5分钟把功课做完。再加上那些所谓的功课都是她会做的,因此她找不到一个理由说服自己为何需要重复地做。



不用我多问,她的退堂鼓早就打响了。只是,我没想过她会如此地回答我。



“妈咪,我不要去kumon,每天要做功课,我不喜欢。你说过要想清楚才报名。我觉得我会半途而废,还是不要浪费你的钱啦,我不去了。”



孩子,你让看见了你深思熟虑的一面。



我曾经一度担心我对你灌输太多的”经济论”会造成你不必要的心里压力。我担心你会以我的喜好为依归,为了迎合我,也勉强地接受我的安排。



你的这番话让我看见了你先以自身的兴趣为考量,再把眼光放远一点之后才有此决定。



从小,轩女就很勇敢地表达自己的意愿。喜欢的、讨厌的,她都会毫不隐瞒地告诉我们。她所说的不只是她的取向,而且还附带其中的原由。



想当年,我对父亲十分敬畏。在他面前,我从不敢说一声”不”,只管对他唯命是听。



我不想重蹈覆辙。为人父母,有谁不想当孩子的知心好友?因此,我常鼓励孩子分享。分享的过程中,我尽量引导孩子上出心中的感受。我深信,当孩子的感受受到重视时,她自然会真情流露。在家人面前,我们都不需要隐瞒彼此的情感,更不需要唯唯诺诺,不敢发言。

18.10.11

为自己的决定负责

身为我家的老大,好处总是特别多,尤其是可以得到父母百分百的眷顾和栽培。轩女2岁时,我们迫不及待地把她送到一家周末的”游戏班”。这个活动只有45分钟,而且必须由父母陪伴在侧。美其名是让孩子学习身体协调和学习群体生活,实际上它只不过是把游乐场的玩具重新包装之后再搬到有冷气的课室里让孩子在”更卫生”、”更舒服”的环境下学习”协调”。



这个周末活动价钱不菲,一周一次,一次45分钟,月费RM80。活动的前30分钟,父母带着孩子自由使用课室里的道具玩乐。那些道具和游乐场的设施大同小异。最后的15分钟,由老师带领所有小朋友一起唱唱歌,比比手势,就这样结束了一堂课。



由于付了RM80的报名费和RM80的月费,因此即使觉得这堂课没什么特别之处也得把它上完一整个月。奇怪的是,这项活动很受欢迎,学生人数剧增的确出乎我的意料之中。



我不禁反复思量,究竟是城市人缺乏人与人之间的沟通圈子还是城市人真的对卫生条件”不够理想”的游乐场敬而远之? 为什么宁可放弃现成的资源而选用付费的活动呢?



吸取了那次的经验,我不再轻易替孩子报名活动或才艺班。



两年之后,我让轩女接触音乐。似懂非懂的她表示愿意学琴。我让4岁的轩女学弹琴并不是为了寄托孩子替完成我的梦想。我的想法是,只要我能力所及,让孩子接触和尝试不同的事物我责无旁贷,不过继续学与不学的决定,我依然会以孩子的兴趣为依归。



一年前,和轩女一起学琴的同学陆续离开。再加上她本身只要弹琴不爱乐理,曾经一度对学琴态度散漫,表示她只要弹琴不想复习乐理。可是,没有乐理为基础又如何看得懂乐谱? 弹琴不是靠死记硬背键盘的位置而成曲的呀!



我不想对孩子说这样的话: “你想学就学,不想学就停止吧!”



我认为孩子本身需要为自己的学习态度负责任。再加上轩女并没有对我说”要放弃”,所以我不该误导她做出不符合她意愿的决定。



然而,我不禁自问:



我是不是因为自己的私心而不愿意面对它?



我是不是对之前所付出的”投资”无法释怀?



我是不是过于在乎”付出”与”收成”?



整理完自己的想法后,我再次反问自己如果让轩女停掉钢琴课会不会遗憾。答案是否定的。今天放弃,并不代表她这一辈子都不再有机会重新来过。更何况,当初让她学琴只是希望她能够接受音乐的熏陶。



下决定之前,我征询轩女的意见,得知她并不想半途而废,因为她也很希望有朝一日能够看见自己的十指轻柔地在键盘上飞舞。



很庆幸我没误导孩子轻言放弃。只要孩子不放弃,我就该继续支持她。在整个决定去留的过程中,我警惕自己慎重看待自己的角色: 只当引导者,不当指挥官。



让轩女正式学琴之前,我也曾拜访某家儿童音乐学院(kinderrhythm之类的)。当时年届3岁的轩女在老师的指示下和其它小朋友轮流敲敲打打各种乐器。唱游之后,就结束了为时45分钟的音乐课程。有很多小宝宝在满18个月之后也开始”上课”了。上课的人很多,半途退学也不少。我常在想,真正有始有终的学员又有几人呢?



由于我的”独裁”,因此不再刻意安排小恩去接触类似的课程。有时,我觉得有点亏欠小恩。



最近得知友人的6岁孩子已经停止游泳班、钢琴班以及芭蕾舞蹈班。换言之,该孩子终止了所有学了最少一年的课程。终止游泳班,因为孩子一上完游泳班就会生病;停止钢琴班,因为发现孩子对钢琴兴趣日渐;不学芭蕾班是为母者的主意。



类似以上的例子的家庭大有人在。也许因为决定下得太匆促,所以也结束得早。自学琴一事之后,我对轩女强调”有始有终”的原则。我希望孩子为自己的决定负责。我不能因为孩子小而迁就她们的任性,间接沫灭了她们的责任心。



当然,凡事都有例外。如果真的不适合,那就另当别论!



我曾让轩女到一间著名的画画班试课。第一次,她因为有朋友作伴,因此表示愿意再去。第二次,朋友缺席,再加上老师兼顾不了太多学生,因此她显得有点失落。在决定报名之前,我对轩女重申我的立场和看法: 真的有兴趣才报名,不要跟风,更不要用吊儿朗当的态度学习。



果然,她想退出了。之后,她要求我为她报名幼儿园所提供的画画班。我听了她想参与的理由之后,次日就为她报名。至今,虽然她的画画技术并无很大的进展,但至少她享受学习的过程。



我常以客观的心态看待学习。学习这回事,后天的努力固然重要,天份和时机(开窍)也可能是成败的因素之一。



当年,我的补习学生埋怨母亲为她安排太多的才艺班;如今,很多父母申述孩子不懂得珍惜,甚至轻言放弃。前者,因为父母一厢情愿,以致忽略了孩子的意愿;后者,因为父母过于”尊重”孩子,担心给孩子太大的压力,因此不想逼孩子做不喜欢的事,尊重孩子的选择。



每一件生活小事都是教育的良机。我知道要在两者之间取得一个平衡点并不容易,最低限度我必须让孩子了解她的本分和责任,让她知道前因后果,再给她机会当个决策人,从中学会为自己的决定和言论负责。

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