31.3.13

你会让孩子报考华文吗?

主编手记:

约莫10年前在《学海》周刊当主编时推动过“我讲华语,我考华文”运动,鼓励所有的华裔考生都去报考华文──能否考到特优都不用紧,最重要得有人报考。

如果报考的人越来越少,甚至没有的话,那我们的母语不必面对打压──久了就会自动消灭。没人报考华文,华文科不再纳入政府考试项目内,连国家认可的考试体制内都不占有一席,日后还谈甚么华文科、华文班、华文考试?在马来西亚这种特殊的环境下,华文一旦“出局”,恐怕永远都无法“入局”了。

你华人子弟都不考华文,难道你还要指望其他种族的子弟来报考,为你的下一代保住学习华语的机会?

这几年,接手《学海》周刊的同事依然努力不懈的推动“我讲华语,我考华文”运动;不过近几年我发现,报考与否不完全长取决于学生的态度而已,反之也包括了学校和家长的态度,尤其是家长的许可与鼓励。
很多家长担心孩子拿不到全特优的佳绩,严禁孩子报考没把握拿特优的科目。 政府批改华文科考卷近乎刁难的严格,使到华文科第一个就被牺牲的


我在想,我们应该告诉家长:不要计较华文科有没有特优,我们放眼在华文学习的生死存亡!


我们也应该告诉华基公司:优先录取有学习华文、报考华文科的学生,因为他们是以实际行动来维护母语的人。一个能用行动来维护母语的人,起码是个懂饮水思源及讲到做到的人。华基公司不也应该尽些社会责任,多照顾有报考华文的应征者吗?──即使这位应征者的华文没考到特优,但他还是报考了!


先让每个华裔考生都把报考华文视为天经地义的事──考华文普遍了,学华文普及了,那我们就更有力量维护自己的文化了。


有人曾经批评过这“我讲华语,我考华文”运动是种族主义,尤其是在马来西亚这种多元文化的国家里,太大力鼓吹自己的母语会有反效果。我断然否认这说法:第一:鼓励学习母语,并没有妨碍到学习国语。第二:我们学习华文,并没有侵略或剥削其他种族学习自己的母语。这“种族主义”的帽子,套错了。


刚刚和两位华文科老师谈起时才晓得,原来尽管目前已经过了政府会考的报考截止日期,但在华文科考试当天,学生临时决定要报考的话,是可以以Calon Bantahan 或 Calon Tercicir的身份当场要求参加华文科考试。这消息很多人并不晓得──我觉得这是个好消息,应该散播出去。如果有心要考华文,还是有机会的。


当然任何考试不能单凭一股勇气,还得靠平时的准备。《活力副刊》目前在制作着“华文科应考技巧”的指南,希望完成后能广发给有心去考华文科的学生,希望能从旁协助他们一把。


考华文,不是学生的事而已。这也是全体华人的事,学生在最前线,后面需要我们都伸手助他们一把。
(毓林)----文摘自悦读书房面子书。


以前,我从未想过放弃考华文,我的父母也从来不曾过问我报考那些科目。或许,像我这样高不成,低不就的学生,报考华文基本上不会“拖累”我,说不一定,时来运转,它可能让我锦上添花。拿A与否,我从来不曾想过。我从小受的是华文教育,报考华文对我而言是很自然的事,完全不需要考虑和犹豫。

当年,我考了C4。但我不“迁怒”于它。因为,我确实考得不好。当年,一时“脑塞”,五道作文题目与我不格格不入,都是记述文。我写不出平日的水准。我当下就知道,这科“没望”了。

当年,我曾经看过成绩上等的同学徘徊于报不报考华文的十字路口。像我这等无缘问鼎“全科A”的学生,反而是没这种烦恼的。难道是成绩越好,就对全科A越注重?于是,宁愿放过,也不愿考错?

主编有句话,我蛮认同的。”在马来西亚这种特殊的环境下,华文一旦“出局”,恐怕永远都无法“入局”了。“
未来,我还希望我家轩女和小恩都有机会报考华文。这个机会,会继续为我们留着吗?

29.3.13

小孩太忙


上安亲班的孩子会不会比较忙?

早上,因为父母赶着上班而被逼大清早就跟着我们出门。在安亲班,有1-2个小时的时间是用来补习。补习,是跟大队为了补而补。然而,补与不补习,感觉上并没有很大的差异。

很多安亲班的小孩,放学之后还会到另一些补习班或请家教指导。孩子的生活好像比大人更忙碌。

轩女虽然没有参与任何而外的补习班,她的时间依然不够用。

晚餐时间,她和小恩有聊不完的话题。从晚餐聊到甜品,再从餐桌聊到浴室,然后再从浴室聊到客厅,一整天没机会见面的她们,好像在争取时间畅所欲言。

晚上的时间总是那么短。即使是假期,她们还是得回到安亲班去消耗时间。这样的假期,基本上是虚度的。

我能做的是为她们请一两天的短假,让她们下午可以呆在家里,舒舒服服地睡个午觉,给她们一些时间,畅所欲言。之后,再到公园出一身汗,带着疲惫但满足的心回家。。。。。。

26.3.13

邮轮上的天伦乐

上个周末,又去坐邮轮了,它是天枰星号(Libra Star Cruise)。

这一次,又是临时起意。爸爸日理万机,他的决定总是在弹指之间,令人措手不及的。
与爸妈把肩同游是我一直以来的心愿。择日不如撞日,我唯有牺牲计划中的洪兰教授讲座,同时也让我对某博友食言,错过了见面的机会。真的是万分抱歉。。。。。。

言归正传,假期的人流还真的不是盖的。比起前个周末,上周末的房间是爆满的。
结果,我们一家三代只好免为其难地挤进两间三人房。

这次,趁机打听房价行情。当然,更详细和准确的资料请参考邮轮的官方网站
如果没错,邮轮的厢房分为三种:双人房,四人房和三人房。其中,三人厢房的房间最高。
进了房间之后,我总算明白它何以最贵。

三人房的床位是呈L型的。
比起四人房,它多了一张桌子和空间,而且还有提供洗漱用品。
四人房的床位是面对面的,
床位之间就只有一个小通道,空间较小。

随便参考了房价之后,发现双人房竟然叫价RM600+ , 这应该还不包括每人RM62 的人头税吧?如果纯粹为了体验邮轮,我认为那是不值得的。

参加这种两天一夜的邮轮,多数是“博士”,(赌博人士)。博士以他所累积的分数兑换厢房,如果分数足够,厢房则是免费的。

(别误会,我父亲不是博士,他连小学都没毕业呢。。呵呵。。。)

如此一来,游客只需缴付RM62的人头税就得了。如果你只有一间免费厢房,同行却有大有小,而且人数超出4人。你可以安排共房。其他的共房者需要购买站票。非假日的价格是RM60;假日则RM100不等。

渡轮上有提供付费的小孩活动,比如做蛋糕,比萨等。由于时间不够用,所以我们都没参与。感觉上,反应不热烈。

最有看头的莫过于是晚上930的国际水准表演。前个周末有魔术表演;上周末则是来自Russia的精彩表演。单是观看表演就有令人值回门票的感觉。

从房间的窗口看见了徐徐升起的朝阳。
景点对孩子而言是次要,只要有同伴,那里都好玩。


当父亲派钱给孙女/子们时,
母亲竟然逗趣地说:你爸爸学“某人“派钱。
来一个儿童版的铁达尼号!

父亲说四天三夜的邮轮很闷。(证明他不是博士:-))
看来我不需要计划普吉岛之旅了。



25.3.13

2A的喜悦

SPM成绩放榜了,又是一个有人欢喜有人愁的季节。


电话那头传来的是表妹雀跃万分的语调。不知情的人,会以为她考了10科A。

事实上,她只考获2A5B2D。 (还有一科完全没提到,是及格的。)

这样的成绩,或许对很多人而言是欲哭都无泪,甚至可以为此而伤心很久的。

记得她6岁时,连最基本的华文字都不会认。她很努力很认真地学习,可惜就是很难开窍。准备会考,她比别人付出更多的努力和精神,偏偏对物理和化学一窍不通。我直接劝她,放弃那两科。我们不是全能学生,接受自己的不足,把火力集中在你所感兴趣的科目。行行出状元,将来当你应征工作时,老板对SPM 或STPM成绩是不屑一顾的。

当然,她还是很努力地去应付每一科。

电话中,她如斯表示。“姐姐,我真的没想到可以得到那么多B。虽然,我知道2科A有点少,是有点失望,但是我更开心的是我有5科B,这是完全没想过的。我真的很开心。”

她的乐观和喜悦深深地感动了我。她在完全不受看好的情况下可以考取2A5B的成绩。对于我们而言,她真的很出色!

她们一家人积极的态度是我最为钦佩和欣赏的。表妹不为考取少A而伤感。相反地,她为拥有多个B而雀跃。知足并非不思进取,而是懂得用感恩的心,乐观地用另一个角度去看事情。同样的成绩,也许看在他人的眼里,那简直就不值一提,完全没有喜悦可言的。

当她去打假期工时,她的老板非常欣赏她的工作态度。老板告诉她,只要你想回来工作,这里随时欢迎你。

她书读得不怎么样,品行态度却是一级棒的!

当她给自己极大的压力应付考试时,我和弟弟常常以自身为例,劝她抱着平常心应考就好。将来应征工作,没有人会问你SPM 考几个A,也不会有人因为你SPM没有A而不聘请你。态度和工作经验比任何漂亮的成绩更有说服力。

另一边厢,肥爸的侄女考获了10A的佳绩。兴奋之情肯定不在话下。我没亲耳听见她的雀跃之声。本来就是优秀生的她,10A应该是在预料之中的。

一个是预料中的喜悦;另一个是意外的惊喜。对我而言,既然尽力了,任何成绩都是好成绩, 关键在于你用那种心态去看待它。心态若是过于激进,就算考了10A也会因为没有10A+而伤感,对不?

24.3.13

你是属于哪一型的妈妈?

现实生活中,爸爸忙于事业的拼搏,妈妈参与养育孩子的比重更大些。什么样类型的妈妈养育什么样的孩子,妈妈的性格影响孩子的成长,下面列举四种:

  ★冷漠严酷型妈妈:容易养成孤独型孩子
  妈妈表现:有些单亲妈妈,在情感上稍显冷漠。她也许本来就没想要孩子,或许潜意识中把孩子看作自己不幸的根源。这种妈妈很少抱孩子,对孩子非常严厉,有些冷酷型单亲妈妈缺乏良好的情感疏通渠道,处于孤独的抑郁状态,对孩子的反应也是冷漠相待。

  孩子心态:这种环境下成长的孩子,很容易被塑造成孤独儿童。孤独儿童往往惧怕亲密接触,因为依恋妈妈的渴望经常落空,并由此认为:我没有需要。孤独儿童的内心里,可能隐藏着一个不真实的自我,看起来独立,实际上却是否定自我的需要。

  成长的烦恼:孤独儿童通常性格冷漠甚至冷酷,缺乏对生活的热情和追求。他们通常在事业上很成功,物质需求淡薄,独立并富于忍耐。然而,他们的婚姻生活通常充满曲折。常见的被配偶抱怨成冷血动物、冷酷无情的人,多半是孤独型人格。

   家教EQ:孩子是非常需要爱和抚摸的,在国外,抚摸和拥抱甚至是治疗儿童孤独症的重要手段,刻意孤立孩子,不与他进行身体接触安抚,于他于己,都说不过去。

 
  ★控制型妈妈:容易养成回避型孩子

  妈妈表现:出于爱护孩子的本能,或者出于难以掌控自己的生活而产生的怕遭到遗弃的恐惧,以及对孩子的过度依恋,有些单亲妈妈内心渴望完全掌控孩子的行为,而难以忍受与孩子的片刻分离。

  孩子心态:这样的情况特别容易产生距离儿童。他们不害怕亲近,但总是小心保持自己与他人的距离;他们允许妈妈抱,但同时总是把脸扭到一边,不让妈妈亲。因为他们害怕过于亲近会使自己无法从妈妈的控制中逃脱。

  成长的烦恼:距离儿童成人后,容易形成回避型人格。他们下意识地通过各种方法来回避家庭生活:长时间忙于工作,偏爱经常出差的工作,或总是埋头看书、看报、看电视。他们需要自己的空间,最喜欢那种来去自由的关系,当配偶企图保待一种亲密状态,或有进一步需求时,他们便会立即退缩,甚至生气:“你怎么没完没了?你要求得太多了。

  家教EQ:每个人都应该有自己的生活,你和孩子“相依为命”只是暂时的,把孩子当作自己的“小爱人”,只会使自己和孩子都感到一种无形的束缚。


   ★忽略型妈妈:容易养成追求型孩子

  妈妈表现:有些妈妈因为忙,或许是性格使然,表现出缺乏耐心的一面,她们总想快点从教育孩子的负担中解脱出来,所以,鼓励甚至强迫孩子过早地开始探索和独立。

  孩子心态:幼儿独立尝试对世界的探索时,如果得不到来自父母的情感支持,就容易造成他对独立的恐惧。他们知道如何通过讨好妈妈做出好孩子的样子,或找出各种借口来赢得妈妈的注意力。他们缺乏必要的安全感,害怕离开妈妈,需要不断反复地确证是否有人随时都在关心自己。

  成长的烦恼:这样的孩子,成年后通常表现出追求型人格。他们害怕被抛弃,为了保持与配偶的亲密关系,总是力图取悦对方,为对方做一切力所能及的事,成为“贤妻良母”或“五好丈夫”。但这种关系却可能使对方感到窒息,而自己也常常吃力不讨好,暗自伤心,感叹“活得太累”。

  家教EQ:除了教,孩子仍是需要“养”的。帮助孩子建立正面的自信,需要妈妈足够的耐心,同样需要足够的时间,这点上似乎没有捷径可走。


   ★矛盾多变型妈妈:容易养成依恋型孩子

  妈妈表现:单亲妈妈一般都有经济上的压力,承担着繁忙的工作。对孩子依恋的需要,有时能满足,有时则迫于无奈忍痛“割爱”;加之重压下的妈妈,自己情绪也难以稳定,有时不免冷淡烦躁,有时对孩子又呵护有加。

  孩子心态:这样的环境很难帮助孩子建立起稳定的安全感。潜意识里,他会认为,只有不断哭闹,才能得到自己所需要的爱和关注,并经常感到愉快、满足和愤怒、伤心交替出现,不由地对妈妈形成爱恨并存的矛盾情感。

  成长的烦恼:这些孩子成人后,一旦进入亲密关系,依恋倾向就会明显表现出来:他们对亲密接触的要求似乎永无止境,往往要求对方时时刻刻关注自己,难以容忍丝毫的忽视和冷遇。他们习惯性地使用生气、吵闹和威胁等手段,迫使异性关心自己,满足自己的心理需要,强烈的不安全感使他们心生嫉妒和猜疑,无论对方如何表白,他们都无法真正地信任对方。

  家教EQ:日常生活里,刻意避免这种自相矛盾的不稳定的情感和情绪表达,在言语和行为上给予肯定,让他知道,不管妈妈怎塺忙,他都始终如一地拥有妈妈的爱。

  因此,妈妈应该知道自己性格的弱点,而从抚育孩子的过程中要避免让宝宝受到影响,采取扬长避短的措施。多向有经验的人士学习。


转载自:亲子online教室FB

21.3.13

非投不可

新年期间,一如既往地和几位好友叙旧。不经意地聊到了政治,谈起了今年的大选。
我们这一班,按照年龄算来,最少应该有资格投两次票,即将来临的大选将是我们的第三次资格。

惭愧地说一句,我只投过308那一届。那一天,我赶回家乡,庆幸地在下午5点钟投下了最后一票。虽然,我人微言轻,那一票也许无力回天,但起码我问心无愧,尽了身为人民的责任。

我不喜欢政治,更讨厌翻阅任何有关政治的新闻。再惭愧地说一句,我对我国的部长的长相很陌生,但闻其名,不熟其貌。除了首相,其他友族部长的脸对我而言是众人一个样。

身为一个母亲,我更需要国事,家事,事事关心。国家,国家,没有国,哪有家?友人打趣地问,我什么时候也变成了政治演说家,当起了政治的说客。非也,非也!

我是为自己当说客,为我的下一代当说客!远的不说,就只谈最基本的安全,健康和住所。
以前,我们可以满山遍野的跑。如今,你敢让孩子独自在游乐场游玩吗?轩女经常恳求我们让她和妹妹独自走到住家前的游乐场。我能放心吗?我不想放手吗?如今的局势,我能掉以轻心吗?就算只有1%的危险,我也输不起!

稀土课题有结论了吗?我们的健康有保障吗?我没伟大的情操,且容我肤浅一点地说,稀土的废物流入海中,海鲜的健康若受到影响,或许你可以吃素保健康,但我的家乡父老该如何维生?

再来就是高涨的物价和屋价。若干年后,我的下一代是否有容身之处?现今的大学生多半需要向高级教育基金借贷以完成学业。能不能顺利毕业还是个未知数,一入学府就得负债数万元。如今尚且如此,更遑论将来可能存在的经济危机。这种压力锅的生活方式,令人不寒而栗,不是吗?

我也曾经很幼稚地认为只要我的生活无虑,管他谁当政?然而,国运若茫然,你我能够幸免吗?

关于政治,我只不过是扮演着人云亦云,以讹传讹的小角色。

新年期间,本来打算让父母3月份出国旅游。一向来属于政治绝缘体的母亲却突然反问我,万一遇到投票日,怎么办?

不问政事的母亲尚且有此顾虑,我们又怎能坐视不理呢?若非情非得已,我也不想谈政治的。肤浅的我,愚昧的我,没有号召力。我只能在这个小天地自言自语,这一届,无论如何都“非投不可”!

20.3.13

克服心理障碍


轩女胆子小。我不想把她的胆小归咎于“天性胆小“。我认为,她的胆小是后天所造成的。
身为我们的第一颗明珠,肥爸对她的呵护已经超越了“呵护备至”的境界。他不舍得让孩子攀高爬低,深怕千金之躯有所闪失。于是,孩子学攀爬时,他很自然地对孩子危言耸听,简直形成她对高空的恐惧。

小恩则是属于我行我素之人,固执和敢闯的鲁莽性格像足了我。她具有初生之犊不怕虎的性格,对爸爸的忠言尤其逆耳,敢闯敢冲敢爬,对于肢体活动,她胆识过人。

孩子的做事风格常常是模仿家人,与家人的个性与行为息息相关的。轩女很容易受身边的人所影响,妹妹的大胆影响了她,让她慢慢地放下心理障碍,去做她想做的事。(我指游乐场所的攀爬设备。)

肥爸若在场,他会不由自主地去保护她。越是保护,越难展翅。某天,由我独立带着两个孩子到游乐场玩。我在短距离旁观看,轩女没有要求我的协助,因为她知道妈妈个子矮,手无缚鸡之力,靠不住的,还是靠自己最好。妹妹一边示范一边鼓励姐姐地说:“来,过来,不会掉下去的,不怕的。”

少了大人一厢情愿的干涉,小孩没有成不了事的理由!

在她不敢攀爬之前,我由着她,因为我看到了她欲进又退的矛盾。她需要时间去克服,无论做任何事情,在孩子成功之前,我该做的是包容,开导,引导和等待。正如我也用了十年的时间去克服不敢驾车的障碍。环境会促使一个人成长,勇气很多时候是逼出来的。

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怕独处

新年之后,轩女从朋友那里听来了鬼故事。她若有其事的描述鬼的特征,其友人还告诉她只有某些有“特别”眼睛的人才可以看到鬼。

关于鬼神之说,我抱着宁可信其有的心态,所以不直接否定她所听到的故事。轩女表示那个故事是友人母亲的剪报,所以她们深信不疑。

或许是听了鬼故事的后遗症,本来胆小的她变得更加不敢独处。她并没有直接明言她的恐惧。但是从她的举动不难察觉她内心的惶恐。

洗澡时,她说门儿半掩就好,然后再借故要妹妹坐在浴室前听她讲故事。她只身一人上楼或到厨房时,她会把所有的灯光都打开,让整个空间像白天一样亮。上厕所时,她以速战速决的方式,不出三分钟就搞定,然后火速地步出浴室。

本来已经可以独睡的她,开口问我:“妈咪,你今晚是直接睡还是要下楼去做完事情才睡?”

她嘴里虽不说,但我心里明白得很。当场拆穿她,只会让她感到无地自容,既帮不到她也会让她更加无法放下心里的障碍。于是,我回答:“妈咪今晚就直接睡好了,我很累了。”

幸亏,如此“惶惶不得终日”的日子很快就结束,前后不到一个星期。 恐惧感来得突然,去得自然。自己的心理障碍需要靠自己去突破,旁人只能鼓励和引导,最终实践和感受的依然是自己。

近日,她的胆量竟然升级,表示自己要睡一间房,要和妹妹分房睡。她言之凿凿地说:“我想独立,我可以的。”

这个时候,我暗示肥爸不宜旧事重提,切忌质疑地反问她:“你真的敢一个人睡吗?”(肥爸常不由自主地“乱反问乱说话”。当父母的,在孩子面前要谨言慎行,不能随心所欲地想说什么就说什么。须知,言者无心,听者有意。这个年龄的孩子对大人的话是照单全收,分不清楚是真话还是开玩笑的话。)

既然她主动请缨,那就表示她准备好了。我们需要做的是配合和观察。

沟通是帮助孩子建立良好心理建设的不二法门。随着孩子的成长,我越见到我们多年来所建立的那一座沟通桥梁。它总是在关键时刻产生了微妙的作用,为我分忧解愁。我看见了那座奇妙的亲子桥!

19.3.13

邮轮初体验

一直想带孩子去体验漂洋在海中央的感觉。无论是火车还是邮轮,我皆希望能够夜宿火车厢和邮轮的厢房,感受一下在摇摇晃晃的睡眠。


父亲从泰国边界路过槟城,他和三五朋友临时决定去乘邮轮,邀我同行。

仓促之下,踏上邮轮。

姐妹俩的兴奋指数简直爆了灯,一路上笑得见牙不见眼,反复询问有关邮轮的详情。

虽然她们常外观那形同豪宅的邮轮,但始终无法想象邮轮里面会是怎么一回事。正如她们初次搭飞机一样,对机舱完全没有概念,直到登机之后才能满足她们的好奇心。

别说孩子好奇,就连我这个大山龟也对它有所期待。我的两个千金胜在“弹性”十足,说走就走;我则喜欢活在当下,做事很少瞻前顾后,择日不如撞日,机会来了,此时不走更待何时?肥爸则不然,他担心前往码头是塞车,怕赶不及登船;顾虑次日轩女的补课会迟到。。。。。。做人何不洒脱一点,想多了反而寸步难行,不是吗?

这一次,幸好我们来了,为彼此留下了珍贵的邮轮经验。
放学后,直奔码头。
穿着校服上赌船,校长要来抓人了!
渡轮上的泳池就仅有我们一家人。
当天的天气甚佳,游夜泳还是第一次呢!
海上风光好
闲来无事玩自拍
海景的厢房,我求之不得呢!
不过,外面虽是白茫茫一片,但景色并不在眼中,而是尽在心中。
小妞还要求睡上面,贪新鲜。


难得能够和父亲安静地共进早餐,心中无限感激!

轩女说,有机会还要再来。
机会嘛,就问问阿公,何日君再来?

华灯初上时,才是邮轮上的节目之开始。
游了泳,去看看精彩的魔术表演,在到房间闹闹一会儿,就这样call it a day!

15.3.13

Photobook DIY

我并不是特别喜欢拍照。拍照,要看地点和对象。


旅游时,有的没的我都会拍下,回来慢慢筛选。(淘汰的总是比合心意的多。)

和家人一起时,我喜欢拍照,留住温馨的每一刻。

数码相机虽然为我们省下了很多冲洗照片的费用,但我还是选择硬体照片,喜欢那种捧在手心里一边翻阅一边回味的感觉。

我不喜欢电子相簿,觉得它太抽象也不够实在。

随着相片书(photobook)越来越普遍,冲洗照片的费用逐渐合理,不再像以前那么昂贵。

几年前,曾经把照片交给相片店冲洗为photobook,其费用相对地昂贵。

感谢Groupon的出现,让消费人多了一个体验和选择价廉物美的产品。别误会,这篇绝对不是广告特写,我不是帮任何商家打广告。此文纯粹分享。

如果你也和我一样,曾经犹豫优惠卷的产品素质;曾经担心自己无法驾驭排版软件等问题,购买前,不妨先根据指示,下载该软件提前玩一玩。倘若觉得容易上手,再买也不迟噢!



Photobook 的170gm 纸质还算满意。

排版软件提供许多不同的点子。

当时对网上的DIY软件没有信心,所以花了200大元让相片店排版+冲洗这本相簿。
一份钱一分货,这本相簿的素质是当中最好的。


这两本也是由同样的相片店排版+冲洗的,价位100+大元。
其素质比网购的还要差。纸张不够斤两之余,封面的照片已经脱色了。
第一次网购:Pixajoy
属于Photobook门外汉的我,后来才发现,这张voucher本该是image wrap。
怎么送来的是这种封面的呢?这种封面是啥名堂?

第一次从Groupon 购买的优惠卷。
初次接触这种玩意,搞了老半天才完成的。

我没有艺术细胞,因此不敢随意修饰照片,只好原汁原味上阵。
听说,修饰之后的颜色会弄巧反拙, 是真的吗?

第二网购:Photobook。
我喜欢image wrap 的款式。不过,却不太喜欢8X8正方型的书。
购买前,必须看清楚它所提供的有那些size的书。

14.3.13

该煮什么菜?


轩女抗拒食肉,尤其是猪肉,8年来她不曾尝试。

至于鸡肉,她只吃炸鸡。其他的煮法皆无法让她有动筷的冲动。

她常表示,吃肉是杀生,太残忍了。朋友说,她有慧根。也许吧?呵呵。

至于海鲜,我是半哄半逗的,她才答应尝试。不过,她不吃煎炸的海鲜,只吃清蒸海鲜。

青菜不是她的心头好。紫包菜,椰菜花,乌龟豆等是她必须感兴趣的菜类。

她是无蛋不欢的小妞。这点跟我还蛮像的。一个蛋,可以让我很满足地吃一餐饭。

在安亲班,不管她如何不愿意,她还是得勉为其难地把各种菜肴吃完。遇到不喜欢吃的菜肴,难免会有些耽误。所以,安亲班的菜肴是我选择它的首要考量。
千篇一律的菜色,基本上是少油少盐少肉无糖配糙米。
这样无卖相又不讨好的菜色不需要技巧,皆是我们喜爱的桌上菜。

小恩则无鱼不欢。鸡肉和猪肉就只吃某餐厅所煮的,自家煮的肉类无法得到她的青睐。

小恩口味很重,喜欢吃咸的食物,咸鱼是她的最爱。这点,又是遗传自我的基因。咸鱼配白粥,简直是天底下最美味的佳肴!

这个小呱比姐姐更倔强。说不吃就不吃,任凭我费尽三寸不烂之舌也无法打动她。她吃蔬菜是一根根算的。“这根是baby 蔬菜,这根是姐姐蔬菜,这根是妈咪蔬菜。。。。。”  半哄带骗的,才勉强为了家人而啃下区区几根蔬菜。

小恩爱吃煎炸鱼;轩女则喜欢清蒸鱼。一个口感派;一个健康派,还有一个减肥派,不吃米饭只吃鱼菜。他们还真的是厚待厨艺不精的我,让我不必花费心思去学做菜。

12.3.13

幸福快乐的你


小恩,

当年,你初入学堂时,我和肥爸曾经认为固执又对书本不感兴趣的你,可能会接到很多投诉。

转眼间,你即将六岁了。上学的岁月里,我不曾接获任何投诉。看似做事漫不经心的你,在学校的表现竟然是标青和出色的。

我自认把时间都给了姐姐,对你一直都是疏于陪伴和管教的。

你收拾书包,冲凉,画画时总爱哼着没人听得懂的歌曲。姐姐所听过的歌都能很准确地把歌词一字不漏的记下,而且发音准确。你则不同,因为你缺乏聆听的耐性。同样一首歌,歌词会被听成甚至改成另一首歌。印象最深刻的是其中一首新年歌---春联红的其中一句歌词。

“迎新春,贺新岁。”你把它唱成“迎新春,喝汽水。”

英文不灵光的你,某些中文句子竟然带有英文的影子。

“我要坐跟你” ( I want to sit with you.)

给我回我的笔“(give me back my pencil.

你总是有你自己一套的做事方针。你和姐姐是截然不同的两个个体。你不喜欢听我的大道理;你喜欢发呆;喜欢慢条斯理,一副吊儿郎当的模样,却又对自己有所要求。

那天,你看到朋友的作品被贴堂,除了失落,你还自我检讨。你对我说,可能是你的字体写得不够美。你能用检讨的心去看待落榜的作品,那已经是我最大的欣慰。这点,可是姐姐从来不曾做过的。

同一天,老师安排家长见面会。你知道老师的第一句话是什么?“Delighted kid! “ 。还没等我开口,老师迫不及待地对你赞不绝口,说你细心,说你自立,说你一点就通,说你主动,说你有信心。。。。。。之后,还把你当天的作业递给我,然后表示:“你看她的字多整齐,尤其是今天写的。”

我的欣慰不是因为你被称赞,而是因为你在检讨之后付诸于行动。我从不挑剔你的字体,因为你所写的字已经比当年的姐姐更胜一筹了!姐姐的字体我尚且满意,更何况是你的呢?

老师以这么一句话做为结论。”She is a happy kid. You did a great job. She is teacher’s dream student.”
难得啊!淘气小恩竟然是老师梦想中的学生。

肥爸说洋人老师就是比较会说好话,逗得你飘飘然。我承认。但也无可否认咱们家的小恩的确是个快乐的小孩,至少连我也羡慕她。

你的确比姐姐幸福。自从姐姐上小学之后,你五点半之后就会回到家,和爸爸妈妈一起下厨。比起以前,我们总是怕你们太吵,刻意把你们留在幼儿园,直到我们做完饭之后才带回家。正因为我们贪婪那片刻的清静而牺牲了对你们的生活教育机会。这是妈咪所亏欠姐姐的。
看我们煮菜已经变成小恩的习惯。

你说,你最爱妈咪抱你。你还说,妈咪骂你的时候,你故不作声是因为在思考着你的错。当你意识到你的确有错时,你会抱着我认错道歉。有时,你还会拿着我写给你的字条暗自流泪,看似在忏悔,不过却又好像很委屈的样子。

在家中,你像一匹脱缰的野马。我驯服不了你,唯有任你自由发挥。你固执,我耍赖;你发飙,我走开;你无理取闹,我视而不见。

喜欢听你用那稚气十足,五音不全的声调唱“幸福的脸“。你唱着,我看着,幸福其实就挂在你的脸上。

就这样,吵着闹着骂着玩着的长大,你越见贴心了。。。。。。

11.3.13

3-4月份亲子活动

以下是我所知道的一些亲子活动。为了方便有兴趣者游览,我在部落格的右上角增设了亲子活动看板,不知细心的你是否有留意到呢?


How to Catch a Star

来自英国的儿童舞台剧,How to Catch a Star 槟城的那一场已经在上周末落幕了。KL的你,可别错过噢!


演出时间:
Performing Arts of Penang from 6th – 10th March 2013

PJ Live Arts from 12th - 31st March 2013

Performed by Blunderbus Theatre Company

Presented by Gardner & WIfe Theatre

Produced by Natalie Chong




洪兰教授亲子讲座
FB照片


檀香寺FB 照片
索票热线已开放,欢迎在办公时间连系檀香爱心福利中心:04-6451141

或到 檀香寺询问处询问

科学展,相信孩子们会有兴趣!
朋友寄来的照片

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