29.5.14

新家初体验

第一天上新的安亲班,好朋友都缺席了。好友食言,说好一起来,可能因为假期开始了,所以没来。另一个本来就在那里的朋友,去参加激励营。

送她们到“新家”门口,怕生的小恩居然不再胆怯,很大方地跟我挥手道别。

趁午休时间去交学费,顺便看看姐妹俩在“新家”的第一天进展。

姐姐是属于“无聊才看书”的人。去了一天安亲班,几乎把整本“伊索寓言”故事集看完。
妹妹则表示把所带来的书本都看完了,慢热的她,当时站在一旁当观众,看着其他小朋友玩游戏。

我本以为妹妹见到我,肯定又要抽泣不舍,然而她却表现出成熟的一面,不再娇气。

再还没有正式融入新圈子的她们,显得有点小无聊。看在我眼里,也有点失落和不舍,不知道这步棋究竟下得对不对。

回家后,与她们聊聊当天的心得和感想。姐妹俩七嘴八舌地介绍着她们的新朋友,然后说了一些和老师对话的内容。从她们的表情就足以告诉我,这步棋目前是下对了。

我原以为“新家”没有提供早餐。没想到,新家还设有早餐时间。还来不及询问院长,我单凭猜测,早点时间应该是9点之前。真好,又多了一个适合我的因素。“旧家”虽然有提供早点,但补习班一般上都在8.30am开始。姐妹俩到达安亲班就得匆忙地赶着去“上课”,通常没有多余的时间在安亲班享用早餐。

出门前,我所提供的早餐只有六分饱,原因是大家刚睡醒,胃口不太好。“新家”的早点时间正好弥补了我的不足。吃得下就多少吃一点,吃不下也无妨,只要能裹腹就好,不必九分饱。


学校是孩子的第二个家;安亲班则是孩子的第三个家。家,必须要让孩子有归宿感,那才算是一个称职的家。

假期一开始,下足了两个小时的西洋棋。
西洋棋艺,我和肥爸一窍不通。
轩女惟有靠自己读指南,自行摸索。
从去年开始接触棋艺,兴趣至今不减。好事好事!

周末下午,两个老人家睡午觉去了。 
桌上摆着Ipad和电视机遥控器任君挑选。
猜猜姐妹俩选了哪个?
两者都不选,居然玩了一整个下午的“百万富翁”! 
一觉醒来,看见她们对电子诱惑的无动于衷,不胜欣慰! 

27.5.14

换了

思前想后,终于决定为孩子转换安亲班了。

轩女的一句话,是促使我做此决定的主要原因。她说:我不喜欢假期,因为。。。。“

她说了一些不喜欢假期呆在该安亲班的原因。

身为学生,怎么可能讨厌假期?因为这句话,让本来犹豫不决的我下定决心---换!

慢热又多愁善感的小恩用了三个月的时间才让自己稳定下来。小恩的情绪成了我举棋不定的原因之一。再加上轩女和好友感情甚笃,我不想因此而棒打友谊,让她们各分东西。

所幸轩女好友的家长居然也主动提及想换安亲班的念头。小恩的情绪,我愿意再花时间去安抚,环境是可以重新适应的。然而,孩子的友谊是我无法提供和取代的。她们四岁结缘至今,是现今友情里少见的青梅竹马,这样的友谊实属难得。有了友人的共鸣,那我就可以义无反顾地去进行了。

原本的安亲班并无大不妥,食物和环境方面都拥有相当不错的条件。当中有数位很有责任感的老师也是让我依依不舍的因素之一。我告诉孩子,千万不能触动“煽动法令“。 该安亲班并无不妥,奈何它并不适合我们,但并一定就不适合其它人。所以,我们要低调地离开,而且不准加以无谓的批评。

这一次,带着孩子走出comfort zone 投向另一个未知数,一切备受考验。孩子需要重新适应新环境,结交新朋友,面对新老师,这一切的改变也是一种磨练。一个人若呆在某个圈子太久,就会缺乏动力,甚至无意中失去了学习接受改变的机会。

为孩子物色了一家不强制补习班的安亲班。我希望孩子可以腾出更多的时间,让她们自由地发挥。随她们发发白日梦也好,涂鸦无聊也好,总之就是不想用补习来填满她们的时间。

一般上的安亲班,操作的模式和学校并无两样。早上拿着课本上补习班,下午再到学校去上课。小学生到安亲班就好比上另一所学校,重复阅读课文。对我而言,那不是补习,是上课。补习的定义是补学生们较弱的地方,而不是不明就理地“是又补,不是又补;强也补,弱也补。“

我的如意算盘是这样打的。新的安亲班允许学生做自己的事,条件是不干扰到其它学生。因此,他们可以自行看书,写字或做课外的功课。基本上,老师负责督促和维持纪律,学生可以独立地进行自己的事。但愿这样的模式可以让她们学习分配时间和培养自学的能力。

新的环境,她们不再需要按表做事。“不规律”的作息并不一定是不利于孩子。把时间交回给她们,信任她们,或许会有更多意想不到的收获。

把补习的时间省下,她们可以自行作些课外的功课来强化他们对课文的理解和掌握。对于比较需要进补的马来文,我本打算另外找个补习老师代劳。岂知,该老师的补习名额已满。看来,我得暂时扛起补习老师的责任。“妈妈补习班“,我有感无法兼顾两个孩子以及两个语文科目。


无论如何,试试看吧!改变,改变,要改,才有机会能变!不改,就只能一成不变!不肯改变,就不准埋怨!

26.5.14

第一份礼物

9年以来,我不曾送过孩子一份“像样”的生日礼物。前两年,都是很随意地带她选购自己喜欢的mechanical pencil 做为礼物。

今年,为了尊重有孝在身的夫家,我们连生日蛋糕也没有买。难得轩女懂得体谅我们的不便,再一次简简单单地度过了9岁的生日。

或许,我在送礼这方面真的是欠缺了一条“人情世故”的神经线。我对送礼不敏感,也很少用物质鼓励孩子,就连孩子的生日,我也不会特地为两个孩子准备生日礼物。

这样的被动不好,很容易让人误解,毕竟礼尚往来才是人情上的正道,礼多人才不会怪。

跟往年一样,今年也没特别为孩子准备任何生日礼物。考试前,为了激励孩子,我倒是破例地许下第一次的物质奖励。主要的原因是因为轩女缺乏一个像样的书包。她目前所用的书包是属于成人的旅行背包,并不适合装书本。

她的第一个书包,也是普通经济实惠的书包,并不是那种名牌的超轻便书包。书包虽平凡,但依然可以用四年,从幼儿园用到今年,至今才见裂痕。

要让孩子开心真的是易如反掌。
然而,我却如此地“吝啬”,很少让她们有此如获至宝的兴奋!
物以稀为贵,此话一点也不假!
Baskin Robin雪糕。
距离上次请孩子吃这个牌子的雪糕,应该是7年前的今天了。

某天与轩女好友的家长聊天,对方告诉我:轩对她的孩子说,今年要认真考试,希望明年可以跟好朋友同班。

这样的“决心”是我第一次听见而且还是从别人的口中听见,听起来格外称心。无论她是否能达标,但起码看见了她的诚意。

欣见轩女此次对学业上的认真态度,虽然某些地方还不尽如人意,但我对她的表现甚感满意。

于是,答应她买一个她梦寐以求的书包作为奖励,同时也作为生日礼物。(这个妈妈够狡猾,一箭双雕)

她受宠若惊,反问我:万一我的名次没有进步,那怎么办?我是不是需要把书包还给你?

“名次是跟别人比,态度才是跟自己比。人最大的敌人是自己,不是别人。名次我们无法控制,但态度却掌握在自己的手中。我在乎的是你的态度,名次和分数只是其次。对我而言,你已经大有进步,值得拥有了!”


买一个书包给孩子是天经地义的事,亏我还如此长篇大论的,又是生日礼物,又是奖励,给自己一大堆似是而非的理由来说服自己! 看来我必须要多给孩子买礼物,让我自己变得正常一点。

巧遇免费的Kim Sit 讲故事。
Kim Sir也赶来给我家轩女送礼:-) 
有意听故事者,可联络佳颖姐姐:012-4393669
故事地点:Playground, Siam Road 

2014年故事主题与时间表。

记录:轩女在513日重提想要学琴的念头。我提醒她,学琴需要学乐理,必要时还得做些乐理的功课,只学弹,不学乐理,老师是不肯教的。她表示明白也接受。我再提醒她今年若决定连考两级芭蕾舞就真的腾不出时间学琴。 二择一,只能一样一样地学。她选择先学芭蕾舞,自学钢琴。

最近,她真的爱上弹琴。每逢做完功课,她便主动弹琴。看来她懂得琴中找乐趣了!再让她等,等她真正地准备好。。。。。。

22.5.14

分数背后的故事


小恩考了满分,一抵步家门,马上给我预告。

“妈咪,你听了一定很开心的。“她 一边打开考卷,一边好像宣读圣旨般的宣布:“注意听哦。。。当!当!当!当!100分!“

现在是你考试还是我考试呢?为什么我必须比你更开心?孩子考试,妈妈加油;孩子满分,孩子给妈妈颁奖,世界真的变了!

接着,她发表了这么一句很有杀伤力的心得:这个科目,坐在我的左边右边,前面后面的同学,全部都。。。。。考一百分!

我们笑翻了!

小恩不让我陪读,也不会听从我的指示温习。她是一匹不容易被驯服的野马,而我压根儿也不想当她的驯马师。马儿本性野,何必强求她必须是温驯的?听话的孩子就一定优秀?韩国沉船事情反映出“不听话的孩子得救,听话的孩子反而溺水了。”非常令人难过的消息,无奈之余也充满矛盾。

言归正传,谈谈考试前陪读妈妈这个角色。轩女从小就很合作,说复习就复习,对于我的陪读,她不曾反对。然而,陪读了三年,我的领悟一年比一年更深。

“不管就是最好的管”,自从从“好妈妈胜过好老师”一书看过这句话,它就一直烙印在我的脑海里。我是一个“劳碌命妈妈”,也是一个“不轻易放手”的妈妈。我讨厌这样的自己,然而我需要时间让我慢慢学习放下和放手。

姐妹俩考试,一个是亦步亦趋地陪读;另一个则是自由式地应考。三年以来,我可以很确定地下一个结论:孩子的水准并不会因为我的陪读而加分,更不会因为没有陪读而考少几分。陪读这个角色,基本上是可有可无。诚如补习一样,补习不过是为了安父母的心。

陪读也一样,基本上是安自己的心。从某个角度而言,也可以说是对孩子的能力没有信心。
陪读的当儿,我对孩子的能力了如指掌。我知道她的强项与弱点。看了考卷,我更是百分百地肯定确定了我的判断力。有了这样的了解,我不会对她的失误加以责备,因为那已经是我预料中之事。

“排列句子以组成故事”,这是轩女的死穴。她对这种题目总是无法正确地把故事排好,次序都是乱糟糟的。这次考试,她可以横扫书写的满分,却栽在排列句子的这一环!究竟是什么原因让她对于重组故事的敏感度那么低?我猜测这是少读故事书的后遗症。

如我所料,小恩的能力比姐姐平稳。懂得做答的, 她不会失误,也没有所谓的粗心;答错的,自有她一套的解释。所以,在考试前,我告诉她样样皆满分。拿了成绩之后的她质问我:你骗我!你说我样样能考满分,我都没有!

你得不到满分是因为老师没有听你的解释;我说你满分是因为我接受你的解释,因为你答错得合情合理“。

道德考卷中,她又制造了另一个经典故事。有这么一道是非题, 问:地上很肮脏,我请姐姐帮忙扫地。

她答对。

问她为什么认为那是对的?

她说:有人去扫就可以了嘛!她的意思是,只要有人去打扫,何必一定要我亲自动手?

再加上句子中的那个“请“字,她更加认为这是一个有礼貌的孩子用语,所以何错之有?

再一次,被她的所抛的笑弹炸到。她的解释是如此地合情合理!

分派考卷,我警惕自己必须看孩子所获得的分数,而不是看她所丢失的分数。 态度胜于分数,但我不敢对孩子说:分数不重要。因为我知道她们会意识到我的口是心非。实际上,在这么一所大型又有分班的学校,分数有一定的重量。

这一次,小恩的表现令我赞赏,也让感觉到“实验成功”的成就感。惭愧地说,她是我“不陪读”的“试验品”。轩的应考态度也有大跃进,更欣慰的是她在各方面的表现比去年来得平稳和踏实。态度对了,成功就不远了。

小恩的总平均比当年轩女的成绩高了0.5%,不过考题的难度却比当年要高一点。姑且看看今年的她,名次会落在何方?领教过当年那超级激烈的排名,我想我已经有了免疫力----“最坏也不过如此”。

21.5.14

应考趣谈


考试,应该是严谨的。然而,严谨可以留给校方去执行,在家研究考题时,其实可以很具娱乐性,条件在于需要有个娱乐性十足的主角。

考试前一天,她不温习功课,跑去刨铅笔。工欲善其事,必先利其器,大概就是这个样子吧?

她一共刨了六支铅笔,还有一堆颜色笔。

这次加了两钱肉紧,紧张地问:六支铅笔够用吗?万一我的mechanical 铅笔没有笔芯怎么办?
“够的,够的。考试不需要写很多,够用的了。”

考试第三天,居然连笔盒也忘了带。原因很简单,因为他在第一天说过了:我已经放轻松了。

果然,心理和身理都很轻松!

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有一道道德题目,问:小明马来文功课不好,你认为他可以怎么做?

共有10个选择,当中有四个选择是正确的,她只选了其中两个。另外两个没选的是:

1, 请教马来朋友。

2, 请哥哥帮忙补习。

问她为何不选以上两个?她说:这是我的选择。我不喜欢那两个选择,所以我就不选咯!
她甚至还说,不然你告诉我那个人是谁?我去问他的选择。妈妈我实在是一阵晕眩~。。。

当妈的跟她说到口水都干了,她还是坚持地说:这是我的选择。你既然问我可以怎么做,我选了,你又说我不对,那就不尊重我的选择了?既然不尊重,为什么还要问我?接着,我们针对“选择”谈半个小时。。。。

最后,跟她举个比例了。

你每天只需穿一件衣服。妈妈我是否只买一件衣服给你?她摇头。

我买了十件给你选择。选择权在于你。虽然你只能选一件,但我不能只给你买一件啊,对不?

总算说服了她。她再问:那我只选两个,老师会扣分吗?

老师会扣分,因为那两个也是正确的选择。

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再来一题道德的是非题目,问:某某人给了某某人面包,某某人跟他讲terima kasih

她自做聪明地说:全部都是华文字,突然出现一个马来文字,肯定是错啦!噢!晕!无言。。。。

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再来一题科学是非题,问:蜗牛和蛇都没有脚。

她告诉我:每次读到的都是说它们没有腿,现在竟然变成没有脚。

So?  千万别告诉我它们有脚,不过没有腿。我会接受不到。

幸亏,她说:老师要trick我们,把腿换成脚,我才不会被他骗到。

妈妈的额头都快拍到红肿了啦!

对于每个题目,她都自己一套的理解方式,所答错的试题,每一题都有她独特的见解和解释。她很清楚自己所选择的答案以及背后的原因。这点和轩女是截然不同的。轩女答错了,可以是粗心,可以是不知道怎么做,也可以是任何一个她说不出的理由。小恩则不然,她会跟我辩论,甚至要我找“证据“来说服她。

难得的童真很快就会被眼下的分数制度而埋没。取而代之的将会是大众所认为“对”的答案,我们的教育制度不会认同她的见解。这样的童真只有父母懂得欣赏。。。。。。

20.5.14

听听Kim Sir讲故事


认识Kim Sir,是从小恩的幼儿园开始。幼儿园请来Kim Sir为孩子讲故事,他给小恩留下了深刻的印象。

RM15听一场故事,贵不贵?见仁见智吧?听了这么一场故事,我不敢说那是物超所值,但起码他不让我觉得有亏本的感觉。

点击这里,看看Kim Sir如何回应这个贵不贵的问题。
当天的主题:泰国民间故事。

轩女不曾见识过Kim Sir的功力,刚开始她还有点意兴阑珊,说什么让妈妈带妹妹去看就好了。听了故事之后,她表示喜欢,甚至还可以把故事的情节重说一遍给没有入场的爸爸听。

她果然是听觉型的孩子,听了一次,居然可以记得那么多细节!

小恩则是难得的投入。Kim Sir发问时,她居然还主动开金口回答,这是我始料不及的收获!
Kim Sir问:泰国的地图看起来像什么?

10位小朋友一片寂静,只有小恩一人答:像玫瑰花。

“像什么”是个很主观的问题,答案没有对错。喜见她的投入和主动,那实在不像是她一贯的作风。

节目结束之后,小恩还主动要求和他合影,这也是前所未有的主动。看来小猪是真的很仰慕龙金老师!

由一个人主讲的节目的确很不容易,尤其对象是富有活力和童真的小孩,少一点表情手势都不行。

诚如龙金老师所写,付费者不能只是单看那一句钟的表演,而该更深层地去感受他背后的努力以及准备的功夫。



从场地的安排看来,家长对小孩的安全应该可以放心。下次如果再去,妈妈的费用就要省下,把钱存起来,把机会留给孩子。。。。。。

今早,小恩问及这个周末可否再去听故事。周末只有一个,节目太多,时间太少,有待商讨。。。。。。

19.5.14

浅谈小孩鼻子敏感


近日与老朋友闲聊,提及他四岁的孩子有伤风感冒或气管炎等问题。两个朋友的聊天的内容围绕着保健品的功效。当时,我实在想不起当初是如何逐渐改善孩子的鼻子敏感。

轩女小时候鼻子相当敏感,动辄则伤风感冒流鼻涕;小恩则有气管炎,事发是来势汹汹,必须留院控制病情。

无论是鼻子还是气管,两者都有一个共同点,那就是敏感。医生除了说是敏感造成,还有一个就是Virus

病若从浅中医,Virus就会无所滋长。初期对小恩的气管炎感到手忙脚乱,不知所措。进过两次医院之后,我发现一旦发现她稍有咳嗽的现象,就得赶快让她吸gas。不出两天就可以不药而愈。一旦我错过了最关键的“初期”,咳嗽将会导致她的气管受感染,然后就开始气喘,呼吸时会发出“呜呜呜”的声音。发病初期,这把声音很小,需要靠着他的胸前才能听见。

一旦声音显而易见,那手尾就长了,因为所谓的virus入侵了。

家有气管炎的小孩,一旦发现孩子咳嗽,不妨多留意他呼吸的声音。

来谈谈可预防会治疗的方式。事先声明,这些只不过是我个人的经验之谈,每个人的体质不同,病因也不一样,所有不能一概而论。分享此事,希望能够帮助雷同者慢慢走出困境。

我的住所是高楼,衣服都晒在凉台外。在使用 Melalueca 洗衣液之前,我并没有留意到每次我晒衣服时,孩子都会打喷嚏。

自从换了这个无味而且所谓天然的洗衣粉之后,孩子的鼻子敏感明显地减少了。别误会,我不是推销产品,纯粹分享。

不知道你是否有留意到洗衣粉的味道?其实那是很刺激鼻子的味道。何以见得?轩女的鼻子很敏感,一旦有异味,她马上察觉而且对它有所反应。

有一次,家里来了一个推销吸尘机的人。他加人一点点的清香剂,轩女马上就感觉到鼻子痒,而且不停地打喷嚏。这个举动更让我确定洗衣粉的味道是刺激她鼻子敏感的原因之一。

还有另一个因素,就是床褥。吸尘机销售员所推销的是用来吸床褥的机器。当他示范时,所吸出来的尘螨是非常惊人的。由于他的产品非常昂贵,所以我没买。他倒是提醒了我,床褥是另一个需要定期吸尘的家具。如果你有新的洗尘机或吸尘用具,不妨留一件给床褥专用,然后定期吸尘螨。

轩女对冷气也相当敏感,至今亦然。每晚临睡前,她总是投诉鼻子痒。怕热的她偏偏需要开冷气再把风扇开到最大号,才能入睡。鼻子痒是敏感的症状,只要风扇调小,她的敏感就会减低。如果能够打开窗口睡觉,让空气流通,效果更理想。

至于保健品。我试过了冬虫草,燕窝以及各种传说中补肺和控制敏感的食品,然而效果只是一般。不过,保健品需要长期使用才能见效,是我不够坚持吧!

换了洗衣粉,吸了床褥,定期抹洗房间墙壁以及窗帘, 打开窗口之后,不止孩子的鼻子有明显的好转,就连气管炎的问题也根治了。我把它们归类为环境因素。除了体质和保健品,我认为日常用品真的有必要好好地去研究研究。对于有过敏底子的小孩,一试便知道了。

16.5.14

百日


农历初七前后,那一段令全家上下感到无比悲伤的日子。转眼间,过了一百天。

犹记得初嫁入门时,无所事事地我,总会不知不觉地在夫家打盹。家婆爱屋及乌,经常叫我去睡午觉。一个初嫁妇,不但没有克尽孝道,居然还能得到老人家的谅解,大方地叫我去睡午觉,想来是多么的可笑和可耻!然而,如今想来却又如此地温馨。。。。。。

与家婆相处的日子并不长。偶尔回乡,也是匆匆地当个过客。家婆卧病之时,我也不曾照顾左右。她的无私包容与成全更让我无地自容。婆家,是一个让我极感愧疚的地方。

嫂嫂说,为人儿媳需要守丧百日。我认同。守丧无关禁忌或迷信,仅仅是为了尽我最后一份心意。然而,这样的心意其实并不是什么心意,因为逝者已矣。即使不算心意,那就当作是做一次“守规矩”的媳妇。家婆和夫家人一向来都默许我的我行我素,甚至反其道而行。这一次,我不想再当反对党,真的不想。

百日守丧的“规矩”只有两条。一,百日内,不参与任何黑白事。二,百日内,尽量素衣素颜。

嫂嫂说,黄色为尊;红色为喜,尽量避免穿黄色或红色的衣服。

百日里,适逢家人生日与母亲节。规矩不外乎人情,在我的认知当中,不该有任何一个规矩是置父母于无形的。所以,父母的生日与节庆,我依然送上我应给的祝福。

至于朋友的生日,为免对方有所禁忌,干脆能免则免。真挚的友情是不会因为任何一方得缺席而感到遗憾或误解。

虽然只是100天,我却无法做到百分百。曾经两次不小心穿了橙色和红色的衣服出门。

去年公公在年十一仙逝;今年家婆在年初七过世。我总觉得长辈用心良苦,无论如何都要挨到大团圆的日子来临。身为家中的长老,他们都希望看到子孙团聚满堂的画面。选择在新年期间“离开”,另一种含义是不希望看到子孙们如树倒猢狲散。如果子孙心里有他们,即使他们不在了,大家还是会回乡团圆,是拜祭也好,是贺年也好,团圆就好。
翻看旧照,偶然发现这张祖孙二人相拥贺新年的画面,不胜唏嘘。。。。 
大姑给了肥爸一些家婆所种的天堂鸟花种。
生命力极强的花儿开了好多花!
种植天堂鸟成了家人悼念家婆的方式之一。

再过三天,也是佳欣的百日。

家婆与佳欣,我怀念之。。。。。。

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